Manastir

 Nusja e vjerra
-"Ç'është kjo punë moj nuse, shoqet e tua zgjohen në ora 8 e ti në 12 dhe atë çdo ditë" -i ankohet vjehra nusës.
-"Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!?" -ia kthenë nusja.

 

Livadhi
-"E dashur, në zemrën time është një livadh, e në atë livadh është një lule, e ajo lule je ti" - i thotë djali vajzës.
-"I dashur, edhe në zemrën time është një livadh, në atë livadh është një kali, e ai kali je ti" - ia kthenë vajza. 
 

 

 Barcileta Televizori

Një njeri e kishte dërguar televizorin te mjeshtri për ta riparuar. Mjeshtri e pyet:
-Ç'ka ka televizori?
-S'di për nder, isha duke e kruar veshin me gjilpërë, kur, papritmas iu ndal zëri televizorit!

Ka qen njehere nje djal dhe msusja i kish thon te shkruante 3 fjali kur ka shku ne shpi i ka thon babit babi kallxoma ni fjali ai i ka thon ik more majmun se po te rrehi ai e ka shkru ik more majmun se po te rrehi,manej e ka pa vllaun tuj lujt me tren ai treni ka bo ty-ty-ty-ty ai e ka shkru ty-ty-ty-ty,mandej e ka dhez televzionin i ka pa 2 djem tuj thon mami babi mami babi ai e ka shkru mami babi kur osht shku ne shkoll msusja i ka thon a i ki shkru fjalit ai ja ka nis ik more majmun se po te rrehi kuj kuj po i thu ashtu ty-ty-ty kush te ka mesu ashtu mami babi mami babi

Kopshti zologjik 
Ish kon njoni edhe kish shku ne zvicer me lyp pun eshe kur shkon atje nuk gjon pun,po qka me bo shkon ne kopsht zoologjike dhe lyp pune.shefi ithot po ne zavensojsh majmunin veq ai na mungon shqiptari i thot po, edhe vin me vizitu disa njerz kopshtin edhe ai tu livrit e lshojn ato hekrat edhe bjen posht te luanat edhe ky, tut thot mos pom hajn.
Ata i marin er edhe i thojn a shqipter je po shuj mos bon za se edhe na shqiptar jena.

Shqiptari Serbi Dhe bullgari 

Jan hyp ni banes te madhe e dh e kan than hajde kush po kcen e nuk po mytet ka kcy serrbi u rame kry e dhe u myt ka ksy bugari e dhe aj u ra me kam po u myt kur ka kcy shiptari u ra me shpin e dhe u myt taksirat e ka pas

         

Amerikani,Gjermani dhe Shqiptari
Na ishin nje hete Amerikani,Gjermani dhe Shqiptari.Ata kishin hyp ne nje ajroplan.Ne ato momente Amerikani po luante me kompjuter pas pak e kap kompjuterin pe dritates e hedh jash.Gjermani me Shqpitari i thon ce e hodhe be?Amerikani thot:ka sa te duesh ne AMERIK.
Pas pak Gjermani po luante me lodra luan sa luan i kap lodrat pi dritares i hedh jash.Amerikani me Shqiptarin i thon:ce i hodhe be?Gjermani thot:po ka sa te duash ne GJERMANI.
Pas Gjermanit vin Shqiptari ai e kap ni macedon pi dritares e hedh jash.Amerikani me Gjermanin i thon :ce e hodhe be ? Shqiptari thot:po ka sa duesh ne MAQEDONI .

Nxenesi dhe puntori
nje nxenes nje dit shkon te nje burektore dhe e pyet puntorin a ke 1001 kifle dhe puntori i pergjigjet se nuk ka , diten e ardhshme nxenesi shkon perseri ke burektorja dhe e pyet a ke 1001 kifle, puntori i pergjigjet se nuk ka, mbas pak kohe vjen pronari i burektores dhe puntori i thot se vjen nje nxenes dhe i kerkon 1001 kifle dhe pronari i thot puntorit me ia pregadit 1001 kiflet nxenes, te nesermen vjen nxenesi dhe i thot te njejten a ke 1001 kifle dhe puntori i pergjigjet se kam 1001 kifle. -dhe nxenesi i thot se nuk ke me i shit asnjeher.

Kryeministri
kryeministeri Bajram Kusumi pasi e mori besimin e parlementit,menjher e lajmroj gruan e tij ne telefon dhe i thote : grue banu gati se sonte ke me fjete me kryeministrin ajo ja kthen thote :pse ae paskan lushu ramushin a... 

Burek ne amerik
Ish kan' ni shqiptar me ni djal tij t'vogel.Kur ai djali i pa burekat n'Amerikë edhe po kan'. Po e vet' baba, djali i kallxoi por baba nuk po e di se qka asht' bureku. E sheh ni Amerikan at' fmijen tuj kajt edhe e vet baben e vet se per qfar po kan fmija. Baba itha qe po kan' per burek. Amerikani i that ani de bleja nja. Ai baba i tha; jo bre hiqju ti se po don me hanger pa buk'!

             

Gjate nates, ajo psheretiu “I dashur po vij”

Ai: ” Edhe une zemer!”

Femija nga dhoma ngjitur : ” Dua te vij edhe une!”

Gjyshi: ” Po ku dreqin do veni te gjithe ne mes te nates?

Bin Laden dhe Bushi

Osama Bin Laden merr Bushin ne telefon dhe i thote:
-Ok Bush, kam dy lajme per ty. Nje te mire dhhe nje te keq , ke do te parin?
-Te mirin, thot Presidenti.
-Lajmi i mire esht qe do vije te dorezohem.
-Po i keqi?, thot Bushi i kenaqur..
-Do vij me avion i pergjigjet Osama.

Na ishte nje pijanec
Na ishte njehr nje njeri pijanec dhe dita dites pinte cdo here e me shume dhe nje dite vendosen familja tu e qortue sepse edhe i shkaktonte deme financiare familjes, kur nje dite del ne qytet pijaneci me gru ulen per te pi kamarieri e pyet pijanecin cka doni me pi ai thot per mua dhe gruan time nga nje got raki pas pak kamarieri i solli pijaneci e coi goten derisa gruaj po provon ta pije ktheht kah burri i thot cka osht kjo ai ja kthen eee pije pije se po menoni qe edhe une kollaj e kom

Të dielën mbrëma
Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?" Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!" "Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"

Dhëndri
Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!

Ne burg
Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa
monedha sikur t`mijat" !!  

Genjeshtra

-A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë.

Bjondina
Një flokëkuqe, njê zeshkane edhe një bjonde hyjnë në një bar edhe një kamarier ju thotë se osht një pasqyrë magjike në banjo. Ju thotë se nëse para pasqyrës dikush thotë diçka t'vërtetë, pasqyra jau jep ni shpërblim; po nëse rren, pasyra e thithë mrena n'veti edhe s'e lshon ma kurrë. Shkon flokëkuqja edhe thotë:"Mendoj se jom fmena ma e bukur n'këtë bar." Pasqyra ja jep 1 milion dollarë. Shkon zeshkanja e thotë:"Mendoj se jam femra ma e meçme n'këtë bar." Pasqyra ja jep çelësat e Ferrarit t'ri. Shkon bjondja ia nisë me folë:"Mendoj...."e pasqyra e ngrehë mrena e s'e lshon mo...

Pse bjondja nuk flet kur ben dashuri??
SEPSE I KA THENE NENA MOS TE FLASI ME TE HUAJT.

Pse bjondina kercen tek semafori?
-Kujton se eshte ne disko!

Bjondja te mjeku

Nje bjonde shkon te vizitohet.Doktori i thote te ç'vishet dhe vete ai se me ca po merrej ne dhomen e arkivit.Pas pak degjon bjondet tek i therret:
-Hej doktor,une u ç'vesha,po ti?

Mesazhi
Ishin kon pas taku nji dit nji kinez nji amerikan dhe nji shqipëtarë dhe në bisedë e sipër kinezi fut gishtin në vesh ne po flet diçka , pasi që kreu iu drejtua shqiptari dhe e pyeti se çfarë bëre ndërsa ai ia ktheu fola me dike me telefon , kur u kthy kah amerikani çka me pa po e shikonte thonin dhe fliste me dike dhe e shikonte në një ekran që e kishte në thua . Shqiptari i inatosur mendoi diçka dhe filloi të goksoj , që të dy ju drejtuan e ti çka po ban kështu , asgjë nji mesazh më erdh nga gruaja...

                                          

Berisha ne Avion
ne nje avjon kishte hipur kryeministri grek, presidenti amerikan bush ,dhe berisha.duke udhetuar me avjon bushi nxjer doren nga dritarja dhe thote :ketu jemi mbi amerike.po pse nga e kuptove ti ?-pyesin dy kryeministrat .sepse hapa doren e preka gradacelat pergjigjet ky.ne vazhdim e nxjerr greku doren dhe thote; ketu jemi mbi greqi. po pse?? pyesin ata, sepse preka detin me dore. ne vazhdim e nxjerr doren dhe berisha por e fut prap me shpejtesi dhe thote oouuuuu.cfare pate pyesin ata, ketu jemi mbi shqiperi thote ai. po ku e kuptove ti? thone ata, pergjigjet berisha sepse sa nxorra doren ma vodhen oren.
  

Fatosi& Edi& Saliu

Nen hie e nje peme po rrinin ulur Fatosi & Edi dhe po pyesnin njeri tjeterin se cfar gjini ishte pema femer apo mashkull, dhe nuk po e gjenin dote aty rastesisht kalon Baca Sale dhe ata nuk ngurojne dhe e pyesin, O baca sal cfar gjinie eshte pema femer apo mashkull dhe ai pergjigjet Perderisa ka dy kokrra poshte saj them qe eshte mashkull.

Luajnë ndeshje ndërkombëtare futbolli Kosova dhe Brazili.
Trajneri i jep detyrë Balit ta ruaj Ronaldinjon.
Korneri i parë për Brazilin, Bali e ka rrokë Ronaldinjon,
e po e mbanë fort, topi krosohet , Azemi fuuuup autogol.

Korneri i dytë, Bali sërish po e ruan Ronaldinjon,
ndërsa Azemi fuuuuup, edhe një autogol.

Kur u bë korneri i tretë, u ngrit trajneri i Kosovës,
e i bërtet Balit.
- Oooo, leje Ronaldinjon, po ruje Azemin se naj lujti nanën.

 

E fton policia gruan, për ta identifikuar burrin që ia kishte
shtypur kamioni.
- Hë, a e njihni? E pyesin.
- Paj… a mos është Pikaso, ua kthen kjo. 

  

Bëjnë gara shqiptari dhe Amerikani,
cili po rrenë ma shumë.

- Unë, kam vrapuar përreth botës për 60 sekonda,
Thotë Amerikani.
- E di, e di, të kam pa me sy të mi… ia kthen shqiptari.

Shkon bjondina në bankë me i ndërrue 100 euro.
- Zonjushë, kjo kartmonedhë është e falcifikuar.
- Kuku për mua, atëherë unë qenkam dhunuar. 

 

Radio-Kosova u drejtohet dëgjuesve të vet:.
-Popull punëtor i Kosovës, mirëmengjes,
ora është saktë 12.

   

Drejtori i burgut, i drejtohet të dënuarit me vdekje
që do të ekzekutohet në karrigë elektrike.
- Cila është dëshira juaj e fundit- e pyet.
- Më mbaj për dore, ia kthen ky!!!

     

Takohen KINEZI dhe Kosovari.
Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo,
Sa jeni ju krejt.
Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milion
e sot sigurisht 1 miliard e 300 milion.
Auuuu, ia bën kosovari.
Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit.
Po ju, sa jeni?

Ne, a!!??
Vahlla qaty rreth 2 milionëve.

Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri…

 

Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.
Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.
Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).
Francezi, kërkon verë (franceze).

Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.
- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tani
më duhet t'i grahi avionit.

  

Bisedojnë Trëndafilja dhe Lulevjollca.

- Duket që jam shtatëzënë, i thotë trëndafilja.
- Ku po e din moj? – e pyet Lulevjollca.
- Më është vonuar fotosinteza,- i përgjigjet e para.

    

Luajnë futboll Kosova me Brazilin. Diku në 25 metra Azemi e faulon
Ronaldinjon. Referi tregon goditje dënimi.
Të gjithë futbollistët e Kosovës vendosen në mur të gjallë.
Edhe Azemi, gjithashtu, por me fytyrë drejt portierit të vet.
- Pse ore po shikon drejt portierit tone, e pyet një bashkëlojtar?
- Vallha, s’due me më ikë ky gol, pa e pa hiç… përgjigjet.  

     

I shpallë luftë Maqedonia, Amerikës.
Shkojnë dy avionë maqedonas dhe e bombardojnë
Nju Jorkun.
Prit-prit Amerika, nuk kundërpërgjigjet .
Sërish Maqedonia i dërgon ata dy avionë dhe e
bomabrdojnë Uashingtonin.
Sërish, Amerika asgjë.
Herën e tretë, avionët e bombardojnë L.Angjelosin.

Amerika, hiç.
Çohet Georgievski në telefon e thirr Bushin.
-Hë, ku je o mistrec, s’po guxon me dale prej bunkerit.
-Ore, i përgjigjet Bushi, kam me ta jau lujten, veç sa
të gjej në hartë. 



Gjatë fluturimit, ndizet avioni.
Piloti, me parashutë në shpinë e hap derën dhe
u thotë udhëtarëve të trishtuar.
-Avioni ka marrë flakë, po mos u brengosni!!!
Po shkoj t’i lajmëroj zjarrëfikësit.}

 

I shkruan djali student, babait.
- Babi, kam mbetur në rrugë…
- Mirë, mire, veç ruaju nga veturat, e porositi Ai.

 

Shkon Bali rrugës, i dehur tapë.
E takon një kalimtar, edhe e pyet.
- Shiko, të lutem sa gunga i kam në kokë.
- Dy, i përgjigjet kalimtari.
- Eh, mirë, do të thotë edhe tre bandera, deri te shpija

 

Nata e pare e marteses.

Paraqitet AI veshur vetem me “.rezerv…:
Ajo: “Ta dish qe, keshtu si ti nuk me ka pare askush.”
Ai: “As mua. S’e sheh qe jam akoma ne leter celofani!”

 

Të nderuar vizitorë të faqes janë të mirëseardhura barcoletat nga ana juaj, ku pastaj do jenë të publikara në faqen tonë.
Barcoletat mund që ti dërgoni në emailin: